Улыбнись

[Dr.Seldom]

а Врачи болеют ?! ....

[Dr.Demis]

Конечно нет, мы не тока не болеем, мы живем вечно. Я ж грю, мы все это придумали, чтобы вымогать с вас деньги на лекарства от выдуманных болезней.
А тут такое разоблачение, даже не знаю как дальше сложится судьба нашего здравоохранения.
Блииин, что я наделал?

[kirstarovoitov]

Врачи и неврачи, кончайте говносрачку ) Руки и овощи мыть надо, котины фекалии из песочницы есть не стоит, все жэ понятно) Но есть еще случай. Это типа как мой тесть скушал семечку, потошнил, но к доктору не пошел. Теперь на диализе.

[Dr.Demis]

Тесть наш человек. Выжил же. Это главное.

Кстати неужели никто иронии не понял? Толще я уже не смогу.
Слово какое милое... "говносрачка"

[yyk]

Это сильный аргумент. Напишите письмо в Минздрав, а то они по дурости своей деньги на подобные учреждения тратят

Вы это вычитали в моих словах? : Через инфекционку прошли многие из моих знакомых и близких. Один нашёл сальмонеллу в магазинных яйцах. Другой пообщался близко с больным гепатитом (вот такого ребёнка припёрли в детский сад). О немытых бананах у меня пока статистики нет.

Но я не об этом хотел сказать, а о том, знает ли более менее достоверно медицинская наука, где кончается "тренировка иммунитета" и начинается зона повышенного риска для здоровья? Мыть яблоко перед тем, как съесть его - хорошо. А мыть с мылом, или с "фэри"?

[Dr.Demis]

Кипятить. С содой. 60 минут минимум.
Потом обработать спиртом или зеленкой.

Повторю вопрос:

неужели никто иронии не понял?

[reo]

Кипятить. С содой. 60 минут минимум.
Потом обработать спиртом или зеленкой

Более оригинального рецепта яблочного компота я не встречал.
Перенесите в "Рецепты", пожалуйста

[evtan]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского семянного канала будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТераБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская, только выбранный пакет данных и является самым мощным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

[Dr.Demis]

И всего лишь один сперматазоид, проникая внутрь яйцеклетки, валит этот чудесный сервер на 9 месяцев

[немой]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не ссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.